Tá complicado, mas estou conseguindo.. disse que não ia me pesar denovo até segunda-feira, mas não aguentei.. a balança me chamou. Me deu uma alegria, estou com 86kg... 3kg já se foram.. tô bem contente com isso... Me dá forças pra continuar! Me deu forças hoje.. fiquei em jejum até o almoço.. No almoço eu comi um pratão de alface... e fui pra academia. Fui fazer aula de Power Jump(aquele das mini camas elásticas), quase desmaiei... fazia 1 música e parava 1 pra não desmaiar... Se eu quisesse fazer a aula de body step ás 6h15 eu teria que comer alguma coisa, senão ia desmaiar... Na volta eu relutei, mas parei na balança, e tive aquela felicidade: 86kg! Fiquei tão feliz que até me animei de voltar pra academia, quero emagrecer mais... Pois fui pra casa e comi uma torrada integral com 1 fatia de ricota. Pois voltei pra academia, fiz a aula de body stepcom uma intensidade menor, mas fiz a aula inteira. Se isso vai me fazer bem ou não, eu não me importo... to com o meu menor peso dos últimos 6 anos e vejo o sonho de ser magra mais perto. Não importa o que digam, só paro com o low food qndo eu estiver com meus 68kg!
Achei que fosse ser mais difícil... Ontem segunda-feira eu fiz um dia de no food. só tomei agua e um suco de laranja... Eu sei que o suco de laranja é bem calórico, mas eu tinha caminhado bastante, então acho que não vai ter problema... Hoje eu acordei meu mole, comi 3 bolachas de água e sal... Vou fazer 3 ou 4 refeições... todas com 3 bolachas e água e sal.. talvez uma delas eu troque por um tomate... Pensei em me pesar hoje pra ver se o no food deu resultado, mas vou deixar pra me pesar só na próxima segunda, pra ficar mais contente e animada com as perdas... Ontem eu me pesei.. Estou com 88kg, o que significa 1 quilo a menos na balança... tô bem feliz... tomara que logo esses 20kg vão embora... Ás meninas que comentaram, valeu pelo apoio
Eu ia fazer outro blog pra eu fazer meu diário de dieta. mas não faz sentido algum... ninguém entra nesse mesmo, então vou usar esse mesmo. É eu resolvi fazer regime, e vou publicar aqui os detalhes... Certo... Eu estou com 89 quilos... é muita coisa pro meu 1,80m... preciso perder pelo menos 20 desses quilos... dureza viu.. daqui 14 dias tem Psycho fest, então vou estabelecer um tratamento de choque... sabe, tipo aquelas comunidades do orkut: 10kg em 10 dias? Vai ser penoso... mas é por uma boa causa... Até tentei técnicas novas hoje... Acordei com um pouco de ansia, acho que por causa dos remédios da gripe... fiquei sem comer até as 4 da tarde.. ae comi um salgado assado das chinesas de presunto e queijo com coca light... Era um aradinho, e eu só ia comer ele o dia inteiro.. Mas ae, veio a maldita tentação... Fui na padaria, comi 2 salgados folhados e um pudim de chocolate... Me bateu um remorso... já tinha comido o salgado a tarde de agrado, ae eu vou lá e estrago tudo... Tava começando a novela, e lembrei da menina que mia... Sabe, eu sei que é perigoso, coisa e tal, mas eu acho que a curto prazo vai resolver... Poisé.. não consegui miar tudo que tinha no meu estomago, mas eu vi que eu miei o pudim e pelo menos 1 salgado e meio da padaria... A sensação é meio ruim, mas me senti aliviada.. só não fiquei mais porque ainda sobrou pelo menos metade do salgado... bem feito pra mim, não era pra eu ter sucumbido á tentação... Tomei um laxante, li em algum lugar que ajuda... Saí pra pedalar... Que vergonha viu, agora eu vejo o quanto o peso me arapalha, quando eu era mais nova eu andava de bicicleta pra cima e pra baixo, agora eu apanho de subidinha que mais parece linha reta... Mas não vou desistir né... Tenho que queimar aquele meio salgado, afinal, eu já comi aquele salgado a tarde! Não é loucura... Preciso perder esses 20kg o mais rápido possível.. preciso me sentir bem comigo mesma... Sei lá... Essa é minha forma atual.. Vamos ver até onde eu chego... Só coloco outra foto de corpo inteiro quarta-feira antes de viajar...
Acordei, vontade de ir no banheiro. Voltei para a cama. Vira de lado e tenta voltar a dormir. Penso nele. Eu sempre penso nele, mas dessa vez foi diferente. Eu senti uma falta tão grande de tê-lo ao meu lado, que chegou a doer. Não conseguia parar de pensar e voltar a dormir. Como um passe de mágica, era como se eu sentisse sua pele, seu cheiro, visse seu sorriso. Flashback. Lembrei de tudo, desde a primeira vez. Notei o quanto tudo mudou pra mim. Nunca tinha sentido tanta vontade de alguém, nunca precisei tanto ter alguém do meu lado. Não qualquer um, ele. Aí veio à minha cabeça as coisas ruins. Tem o problema da distância, mas esse problema nem é tão grande quanto outros. Comecei a lembrar do quanto ele só se solta quando está bêbado. É incrível, só alcoolizado ele me faz algum carinho. Nas vezes que dormi ao lado dele, eu sempre acordava primeiro. Ficava olhando ele dormir, beijando seu rosto, fazendo carinho... mesmo sabendo que ele nem estava sentindo. Eu precisava. Eu acho que ainda preciso. Mas não quero mais, não posso mais. Não quero que ele seja acordado, solte os braços olhe pra mim, me dê oi e levante sem me dar nem um beijo. Não sou mulher pra isso. Estou (mal)acostumada a ser paparicada, a ficar com os caras, e eles ficarem me elogiando, me beijando, me pegando. Não a acordar dizer "oi" e levantar. Diz que gosta de mim, diz que gosta de ficar comigo, diz que gosta dos meus carinhos(mesmo não correspondendo). Mas só diz. More than words to show you feel that your love for me is real... Não tropeça que a fila anda, mas por que é tão difícil da fila andar? Eu tenho outras opções, tem gente que diz até que me ama. E ele já tropeçou tanto... Muito legal como amigo, muito complicado como homem. Eu decidi já que prefiro o ter como amigo. Pelo menos a razão me diz que ele tem que ser só meu amigo. Mas hoje acordei sentindo tanta falta, que até doeu. Pensei em tudo isso. Chorei. Eu me sinto patética quando choro por causa de homem. Eu não tenho mais 15 anos. Doeu, chorei, mas eu vou conseguir. Eu ainda o verei só como amigo. Mas por enquanto...
Olivia Newton-John - Hopelessly Devoted To You (John Farrar)
Guess mine is not the first heart broken My eyes are not the first to cry I'm not the first to know There's just no getting over you
You know I'm just a fool who's willing To sit around and wait for you But, baby, can't you see There's nothing else for me to do? I'm hopelessly devoted to you
But now there's nowhere to hide Since you pushed my love aside I'm out of my head Hopelessly devoted to you Hopelessly devoted to you Hopelessly devoted to you
My head is saying, "Fool, forget him." My heart is saying, "Don't let go. Hold on till the end." And that's what I intend to do I'm hopelessly devoted to you
But now there's nowhere to hide Since you pushed my love aside I'm out of my head Hopelessly devoted to you Hopelessly devoted to you
Você foi o maior dos meus casos De todos os abraços O que eu nunca esqueci Você foi, dos amores que eu tive O mais complicado e o mais simples pra mim
Você foi o maior dos meus erros A mais estranha estória Que alguém já escreveu E é por essas e outras Que a minha saudade faz lembrar De tudo outra vez....
Você foi A mentira sincera Brincadeira mais séria que me aconteceu Você foi O caso mais antigo O amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida Você é a saudade que eu gosto de ter Só assim sinto você bem perto de mim Outra vez
Esqueci de tentar te esquecer Resolvi te querer por querer Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade Sem nada perder
Você foi Toda a felicidade Você foi a maldade que só me fez bem Você foi O melhor dos meus planos E o maior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida Você é a saudade que eu gosto de ter Só assim sinto você bem perto de mim Outra vez
"Era uma vez uma garota de 15 anos. Ela estava de castigo em casa, pois tinha aprontado. Numa noite de sábado, aconteceria um baile de debutantes num clube de sua cidade, e ela queria ir de qualquer maneira, mas estava de castigo. Quando caiu a noite, ela esperou sua mãe ir dormir, colocou seu vestido longo, e sorrateiramente saiu de casa e foi para o baile. Encontrou sua amiga, pegaram uma máquina fotográfica, e resolveram que iam tirar foto dos rapazes bonitos de terno. De repente, sua amiga pergunta "e o Rogério, é bonito?". Quando ela olha para trás, ela o vê pela primeira vez. Não tinha achado ele bonito, mas algo nele a interessava, então foi tirar uma foto com ele. A festa correu bem, nem vira mais aquele rapaz. Mas quando estava na fila para sair, ela olhou para frente e reconheceu os brincos que ele usava nas orelhas. Como por um passe de mágica, ele se vira, entrega uma flor à moça, dá um beijo, e vai embora. Ela se apaixonou por ele, caiu que nem patinha. Ela amou o Rogério por 5 longos anos, e apesar de ele gostar muito dela, ela, no fundo, nunca foi correspondida." Essa moça do conto-de-fadas sem final feliz sou eu. Acho que essa história, explica bem, porque eu odeio me apaixonar. Se tem uma coisa no mundo que eu evito, é me apaixonar. Queria mandar no meu coração, mas não mando. Vou contar outra história... "Era uma vez uma mulher de 20 anos. Ela tinha um amigo virtual muito querido chamado Rogério. Os dois conversavam por horas seguidas. Acabaram virando confidentes, contavam tudo um ao outro. Falavam sobre tudo. Moravam muito longe um do outro, então combinaram de se encontrar numa festa que os dois iriam em uma outra cidade. Apesar de nunca terem tido a intenção, eles acabaram ficando juntos. Durante dois dias eles ficaram juntos. No último dia, ela acordou com uma vontade incontrolável de abraça-lo. Bateu na porta do quarto dele, mas se sentiu tão encabulada, que não conseguiu nem chegar perto dele. Foram embora, cada um para sua respectiva cidade. Sem trocarem nem um beijo de despedida. Chegando em casa, se falaram, comentarm sobre tudo que aconteceu, e combinaram, que nada ia mudar entre eles, continuariam amigos e confidentes. Porém, para ela já não era igual. Por mais que tentasse, nada seria como antes. Percebeu, que não conseguia parar de pensar nele. Percebeu, que sorria a cada vez que lembrava dos olhos e do sorriso dele. Percebeu, que seus olhos enchiam-se de lágrimas cada vez que pensava o quanto ele estava longe. Percebeu, que estava se apaixonando. Caindo que nem patinha. Ficou com medo. Tentar? Nem sabia se era correspondida e mesmo se fosse, doeria demais pensar em quão longe ele estaria. Desistir? Como poderia ela desistir de uma coisa que ela não sentia há tanto tempo? Desistir ou tentar? Agora tanto fazia, estavam cada um em sua própria casa. Decidiu deixar tudo como estava, e guardar esse segredo no coração." Deu pra perceber que essa de cima também sou eu né? Deu pra perceber também, que os personagens das duas histórias têm o mesmo nome não é? Sei lá. Acho que não tenho mais nada a declarar. Tô confusa...
. Para Ler Ouvindo Original Willy Wonka and The Chocolate Factory Original Soundtrack - I Want It Now(Veruca Salt´s Song) .
Quantas vezes eu já assisti "Willy Wonka and The Chocolate Factory" na minha vida? Eu não saberia responder a essa pergunta. O Mais legal é que a cada vez que eu assisto o filme, eu tiro uma lição diferente dele. Hoje eu assisti denovo, e a sensação que eu tive foi bem diferente da vontade de ter um Golden Ticket, que eu tinha quando eu era criança... A única coisa que continua igual é que eu sempre choro. Choro muito. E canto junto. Semana passada eu vi "Charlie, and the chocolate factory". Sim, Tim Burton. Releitura do clássico de 73? Não acho. Não acho mesmo. Eu só aluguei o "willy wonka and teh chocolate factory" pra fazer as devidas comparações que todos fazem, baseada em argumentos. Podemos começar com essa história de releitura. Releitura? Só se for a releitura do livro né? Aliás, dizem que a versão do Tim Burton é mais fiel ao livro. Eu não li o livro. Gostaria de ler. Opiniões pessoais? Sim, achei uma pena os Oompa-loompas do Tim Burton não serem laranjados, com cabelos verdes e sobrancelhas brancas. Mas pelo menos ele mostra uma versão mais coerente para a chegada dos Oompa-loompas na fábrica. O Charlie não tem pai na versão de 73. O Charlie tem um pai na versão recente. Será que isso realmente é importante? Na minha singela opinião, eu acho que é importante mostrar o quanto o Charlie é uma criança que se preocupa com a família, que não é egoísta, que é pobre e que é sonhadora. Acho que o sapateado do Uncle Joe faz mais sentido na versão de 73. Eu poderia falar do quanto gosto mais da apresentação das personagens na versão do tim Burton, ou da relevância que dão às barras de chocolate wonka e no volume de procura que mostra no clássico de 73. Mas acho desnecessário. Opinião própria sem muita relevância. Mas acho interessante como a história se conduz nos dois filmes. No clássico, as crianças são induzidas à corrupção, por Mr. Slogworth, e no final, Charlie ganha o grande prêmio pois é uma criança acima de tudo, honesta. Charlie quebra uma regra como todas as outras crianças, mas ele realmente é honesto. Isso faz mais sentido do que ele ganhar por ser a única criança que sobrou. Mas o Charlie do Tim Burton é muito mais sensível em relação a fábrica. Hummm. Willy Wonka é uma personagem sarcástica,isso é inegável. No clássico, os roteiristas colocaram muitas frases de efeito na boca de Willy Wonka. No atual, o roteiro privilegiou a boca de Charlie com frases de efeito. E o que falar de Willy Wonka? Gene Wilder foi magnífico. Johnny Depp, também. Ok, vamos por partes. Já citei o sarcasmo inegável de Willy Wonka, agora podemos falar de outra pessoa sarcástica: Tim Burton! Sob a direção de Burton, Willy Wonka ganha mais uma pitada de sarcasmo, o que o deixa praticamente sádico. Ok, Willy Wonka pode ser considerado sádico desde a primeira versão. Mas na versão clássica esse sadismo não transparece tanto quanto na versão de Burton. Já falei bastante. Mas seria necessário falar muito mais do que isso, se fosse pra ser feita uma comparação séria entre os dois filmes. Mas estou fazendo essa comparação diante minha própria opinião. Eu achava que eu fosse suspeita para falar sobre a versão clássica, mas não consigo achar que versão de Burton perde seu brilho com as comparações. Cada um dos dois filmes tem seus próprios valores, e relevam os valores que julgam mais importantes. Um filme praticamente não existe sem o outro. Na minha opinião, os dois filmes se completam. As dúvidas que um deles deixa passar, o outro responde. Não consigo achar que Burton fez uma nova versão do clássico. Os dois filmes são diferentes, até o nome dos dois é diferente. Pra mim, a única coisa que os dois filmes realmente tem em comum é a magia de fazer com que qualquer pessoa queira achar seu Golden Ticket na Wonka Bar, e de me fazer chorar(antes que me perguntem, eu chorei de soluçar no cinema, igual eu sempre choro quando vejo o filme de 73).
